질투 유발하는 애인들의 공통점

조회수 2018. 6. 3. 11:00 수정
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어떤 심본지 한번 들어나 보자고요.


질투가 좋아?


혹시 지금 만나는 연인이 
이런 행동을 한 적이 있나요? 

첫째, 과거 연인에 대해 말한다. 
둘째, 이성친구와 전보다 자주 연락한다. 
셋째, 이성친구와 전보다 더 자주 만난다. 
기타 등등! 

이런 행동들은 모두 
연인의 질투를 유발하려는 행동들이에요! 

사랑을 나누기에도 벅찬 시간에 
왜 질투를 유발하려고 하는 걸까요?  
  


사랑한다는데, 왜!


세인트루이스대학교 연구진에 따르면 
사람들이 애인의 질투를 유발하는 데에는 
네 가지 이유가 있다고 해요. 


1. "사랑(이)가 질투(으)로 강화되었다!" 

질투를 유발하면 둘의 사랑이 
더 강해질 거라 믿는 거예요. 

애인과 함께 하는 시간이 
더 많았으면 하는 바람에서라고 해요. 

"이렇게 하면 나와 더 같이 있어주겠지?" 
하고 바라는 거죠.   


2. "네 죄를 네가 알렷다!" 

애인에게 화가 난 거죠. 
그래서 혼내는 모습과 비슷해요. 

"감히 날 힘들게 해? 너도 당해봐!"하면서 
애인을 괴롭게 만들고 싶은 거예요.   


3. "질투는 나의 힘!" 

두 사람의 관계에서 
우위를 점하고 싶은 마음이에요. 

쉽게 말하자면 협박이랄까요...? 

난 언제든 떠날 수 있으니까 
나한테 잘해라, 하는 것이죠.   


4. "잠시 안전 점검 있겠습니다." 

우리 관계가 안전하다는 걸 
다시 한번 점검하고 싶은 거예요. 

사랑을 확인하고 싶은 거죠. 

애인이 질투하는 모습을 보며
우리 사랑이 아직 단단하다고 안심하는 거예요.


사실은 말이죠


혹시눈치채셨나요?


앞서살펴본 이유들은 모두 관계가 

불안하다고 느낄 때 하는 행동들이에요.


실제로 연구에 따르면, 
버림받는 것에 대한 두려움이 큰 사람일수록 
이런 행동들을 더 자주 보였다고 해요. 

일종의 방어기제인 셈이죠. 

그렇기 때문에 이런 행동을 고치려면 
그 사람이 가진 관계에 대한 불안을 
해소해줄 필요가 있습니다. 

그걸 어떻게 해야하냐구요? 
먼저 준비물이 필요해요.


#1 언제 어디서 무엇을 어떻게? 

매일 두 줄 정도의 보고서를 
써서 보여주세요. 

오늘 하루 중 
애인이 내 기분을 좋게 해준 일에 대해서요! 

눈에 띄는 것 보다는 
사소한 행동을 쓰는 게 좋아요. 

작은 것까지 신경쓰고 있다는 느낌을 
줄 수 있거든요.   


#2 좋은 말씀 나누러 왔습니다. 

위의 보고서와 비슷하지만 
조금 더 간단한 방법이에요. 

하루동안 애인이 해준 말 중에서 
나를 제일 행복하게 한 말 하나를 
<오늘의 명언>으로 선정해보는 거예요. 

그리고 공유하세요! 

이것도 사소할 수록 좋아요. 

별 거 아닌 말로 상대를 기쁘게 만드는 
아주 대단한 사람이란 걸 
깨달을 수 있거든요. 

자존감도 높아지고, 
사랑도 깊어질 거예요.   


#3 꽃을 보듯 너를 본다 

애인에 대한 사랑, 세심한 관찰력, 
그리고 또 하나의 준비물이 필요한 방법! 

뜬금없는 날에 꽃을 선물해보세요. 

연인을 만나러 가는 길에 
문득 네 생각이 났다며 한 송이, 
손 잡고 같이 걷는 길거리에서 
너와 닮은 꽃이라며 한 송이. 

사랑은 보이지 않는 것이라 
무엇으로든 드러내야 해요.  

꽃선물은 내가 말솜씨가 없어도 
솜씨가 부족해도 확실하게 
사랑을 보여줄 수 있는 
간단하고도 훌륭한 방법이에요!   


p.s.

질투 유발하는 사람들은 
대부분 '불안형' 애착유형을 가지고 있었어요. 

연인이 자꾸 내 질투심을 유발하려고 한다면, 
함께 <애착유형 테스트>를 해보세요! 

'불안형'이어떤 사람인지, 
이런 사람과 만날 땐 
무엇을 조심해야 하는지 알려주기 때문에 
연인을 더 잘 이해할 수 있죠.

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참고문헌
* Mattingly, Brent A., Diane Whitson, and Melinda JB Mattingly. "Development of the romantic jealousy-induction scale and the motives for inducing romantic jealousy scale." Current Psychology 31.3 (2012): 263-281.
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