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연애의 과학

오빠만 믿으라며 스킨십을 강요하는 남자친구

이 커플이 겪고 있는 문제의 근본적인 원인은? 단순히 남자친구의 언어폭력일까요?

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To. 연애의 과학


안녕하세요, 연애의 과학!
저는 20대 여자 고은(가명)입니다.
지금 30대 직업군인 오빠를 만나고 있어요.

저희가 만나게 된 건
제가 취미로 운동에 관심을 갖게 된 후,
모임 활동을 하면서부터예요.
오빠는 처음부터 호감 표시를 계속 해왔어요.

그러다 제가 운동 중 다쳐서 입원했고,
오빠는 매일 병원에 왔어요.

계속 밀어내는 저에게
오빠만 믿고 따라오라며 고백을 했고
사귀게 되었습니다.


[오빠만 믿으라며 스킨십을 강요하는 남자친구]

오빠와의 첫 문제는… 스킨십 때문입니다.

전남친과의 연애 때문에
스킨십에 트라우마?가 있어요.

그런데 오빠는 해보지도 않고 못한다고 한다,
오빠 믿고 따라 오기로 했는데 그러지 않고 있다,
나는 전남친이 아니다 왜 그 피해를 내가 봐야 하냐,
스킨십하면서 더 가까워지는 거야,
너는 왜 너 입장만 얘기하냐 등등…

제 감정을 존중받지 못한다는 느낌이 들었습니다.

안 그래도 자책하는 성격인데
오빠는 항상 전부 제 탓이라고 느껴지게 얘기해요.

제가 느끼는 감정을 얘기하면
오빠는 자기가 왜 그런 행동을 했는지 얘기하고
그러면서 제가 말하는 방식, 말투, 단어를 지적하죠.

늘 말꼬리 잡히면서 저는 계속 혼나고 있고
제가 처음에 제 감정에 대해 얘기했던 건 대답을 안 해줘요.
제가 잘못된 것들에 대해 지적하고
이렇게 저렇게 말하라고 가르쳐 주더라고요;;  


[남자친구 모습에 거부감이 듭니다]

이런 식의 대화가 계속되다 보니 마음을 열기가 힘들었고
제 속마음 꺼내기가 어려웠어요.
오빠는 내 편이 아니라는 생각도 들었고…

그런데 오빠도 자기가 혼자 연애한다고 느낀다고 하더라고요.
제가 벽을 두는 게 보인대요.

처음에는 제가 전남친때문에 혼자 겁먹어서
오빠에게 벽을 두는구나 생각해서 노력했는데
오빠의 강압적인 모습,
전부 지적하고 제가 잘못됐다고 하는 모습,
내 모습을 자꾸 바꾸려고 하는 모습에서
제가 거부감을 느끼고 있는 거 같더라구요…

오빠는 항상 제가 제 입장만 얘기하고
오빠 말을 듣지 않는다고 합니다…
저는 오빠가 바라는 모습에 저를 맞춘다고 느끼거든요..

오빠는 자기가 하는 말에 수긍해야 하고,
묻지 않은 말에는 대답하지 말라고 해 요.

자기가 잘못됐다고 얘기하면
자기 기분이 풀릴 때까지
제가 애교를 부리고 미안하다는 말을 해야 하는데
오히려 제 입장을 얘기하니
화가 나고 미안해 보이지 않는다면서
한 시간이 넘도록 혼이 납니다 .


[제 자신이 인형이 된 기분이에요]

오빠는 그렇게 행동한 이유가 있고
원칙적인 이유를 들면서
자기는 문제가 없대요.

제가 한 행동과 제 말투 때문에 싸우는 거고
애초에 그런 행동을 안 했어야 한다며
무슨 말을 해도 오빠가 생각한 방식,
옳다고 생각하는 대로 되지 않으면 들어주지 않아요..

제 모습을 잃는 거 같고 제 자신이 인형 같아요.
전부 제 탓인 거 같고…

근데 제가 느끼는 감정을 말하기도 어렵고 무섭고…
남친이 저를 싫어하는 회사상사 같고
또 선생님같이 느껴져요.

모든 기준이 오빠 자신 같아서 너무 힘듭니다.
저, 어떻게 해야 할까요?




From. 연애의 과학


안녕하세요 고은님!
먼저 현재 두 분의 상황을
구체적으로 설명해주셔서 감사해요.

저희가 사연을 읽으면서 놀라웠던 건
다음과 같은 표현들이었어요.
 
“말하는 방식, 말투, 단어를 지적해요”
“저렇게 말하라고 가르쳐 주더라고요”
“묻지 않은 말에는 대답하지 말라고”
“한 시간이 넘도록 혼이 납니다”
이 표현들은 연인 사이보다는
선생님과 학생, 직상 상사와 부하 사이에
더 어울리는 것들 이에요.

현재 관계의 근본적인 문제 는 바로,
남자친구가 여자친구를 자신과 대등한
인격체로 보고 있지 않다는 거 죠.

여기서 현재 고은님이 겪고 있는
모든 문제가 발생한답니다.
무슨 말인지 좀 더 자세히 알려드릴게요.




연애 상담 START!


자기결정이론(Self-Determination Theory)
이라는 심리학 이론이 있습니다.

쉽게 설명하자면,
인간에게는 자신에 관한 모든 결정을
스스로 하고 싶어 하는 욕구가 있다는 거예요.

그래서 이 욕구가 충족되지 않으면,
인간은 결코 행복할 수 없다는 거죠.
이건 연애할 때도 마찬가지랍니다.
물론 연인의 간섭과 통제가
무조건 나쁘다고 할 수는 없습니다.

상황에 따라서는
정말 필요한 것일 수도 있고,
사실 어느 정도의 간섭은
연인의 특권 같은 것이기도 하니까요.
하지만 기억해야 할 건,  이 과정에서도
두 사람은 서로를 대등하고 독립적인
인격체로 존중해야 한다 는 거예요.

즉, 간섭에 따를지 말지에 대한 선택은
온전히 당사자에게 있어야 한다 는 거죠.

   

자기결정이론


자기결정이론에 따르면
사람들은 연인에게 존중받지 못할 때,
큰  정신적 고통에 시달립니다.
그중 몇 가지를 소개해드릴게요.


#1. 방어적인 태도

휴스턴 대학의 연구에 따르면
연인이 가르치려 들거나 강압적일수록
사람들은 연인에게 더 방어적이고
폐쇄적인 태도를 보이게 된다고 해요.
(Knee. C, 2002)

고은님이 사연에 적어준
“오빠는 내 편이 아니라는” 생각이나
“오빠에게 벽을 두는” 행동들이
바로 이러한 현상을 잘 보여주죠.
상대방이 날 이해해주지 않을 거라는,
내 감정을 공감해주지 않을 거라는 믿음이
고은님을 더 방어적으로 만드는 거예요.

아마도 두 분은 다른 커플들보다
더 자주 다투는 편일 가능성이 높아 요.
당연히 화해하는 데에도 더 오래 걸리겠죠.


#2. 자존감 하락

고은님이 보내주신 사연을 보면서
한 가지 좀 걱정되는 부분이 있었어요.

“오빠가 바라는 모습에 날 맞춘다.”
“제 자신이 인형 같아요.”
“전부 제 탓인 거 같고…” 하는 부분이죠.

이러한 표현들로 볼 때,
고은님은 현재 남자친구와 연애하는 동안
자존감이 많이 낮아진 상태인 것 같아 요.
연인의 통제나 간섭을 받지 않고
독립적인 상태로 존재하는 건
개인의 자존감에 매우 중요 해요.
(Hodgins, 2008)

우리는 스스로 선택하고 결정할 때,
자신의 능력과 가치를 실감할 수 있거든요.

고은님 스스로를 위해서라도
하루빨리 이 문제를 마주할 필요가 있겠어요.


#3. 스킨십 문제

마지막으로 스킨십 문제를
짚고 넘어갈게요

지금으로선 남자친구의 강요나
죄책감 때문에 스킨십을 하지 않도록
주의할 필요 가 있어 보입니다.

연구에 따르면 이러한 스킨십은
오히려 관계 만족도를 떨어뜨리고,
큰 후회와 죄책감을 느끼게 만들거든 요.
(Brunell, 2013)
스킨십은 이 글을 다 읽고,
남자 친구와 충분한 대화를 해보고 나서
"고은님이 정말 하고 싶을 때"
하는 걸로 해요. 알겠죠?




그럼 어떻게 할까?


고은님의 자책이나 방어적인 태도,
자신을 잃는 것 같은 느낌
상당 부분 남자친구의 태도로 인해
생긴 것일 가능성이 높아 보여요.

그러니 이 상황을 극복하려면
남자친구에게 현재 고은님의 상태를
분명하게 전달할 필요가 있을 것 같군요.
팁을 한 가지 드리자면,
대화 중 남자친구의 문제를 지적하기보다,
자신이 느끼는 감정에 집중해 대화해보세요.

남자친구의 행동이나 태도 보다는
그로 인해 고은님이 받는 상처와 아픔을
솔직하게 전달하는 거죠.

상대의 잘못을 지적하지 않기 때문에
대화가 더 부드럽게 이어질 수 있을 거예요.

만약 이렇게 대화를 해봐도
남자친구가 전혀 공감해주지 않고
오히려 고은님의 잘못을 지적한다?

그렇다면 정말 가슴 아프지만
이별을 진지하게 고민해보세요.
연인이 되었다고 해서
상대를 마음대로 할 수 있는 권리가
생기는 것은 아니에요.

상대방을 내 마음대로 하려는 순간,
상대방을 이해하고 공감하려는 노력은
자연히 줄어들게 된다구요.

그런 연애는 아마
앞으로도 행복하기 힘들 거예요.
진심으로, 고은님이 행복해지길 바랍니다.

P.S. 오랫동안 행복한 연애하기
결코 쉽지 않습니다.

하지만 <연애 유형 검사>를 해보면,
평소 두 사람이 싸우게 되는
근본적인 원인과 해결책을
정확하게 이해하고,
더 안정적인 연애를 할 수 있을 거예요.

*매번 비슷한 이유로 연애에 실패한다면,
*좀 더 안정적인 연애를 꿈꾼다면
꼭 한 번 해보세요! (링크 클릭!)


P.S.2
여러분, 혼자만 아파하지 마세요.
친구들에게조차 말할 수 없는 연애 얘기겠지만,
저희가 도와드릴게요.

고민 사연은 gomin@scienceoflove.co.kr 으로
보내주세요!
고민을 전부 답변해드리지 못해 죄송해요...T^T

(이미지를 클릭!)
참고문헌
* Knee, C. Raymond, et al. “Self-determination as growth motivation in romantic relationships.” Personality and Social Psychology Bulletin 28.5 (2002): 609-619.
* Brunell, Amy B., and Gregory D. Webster. "Self-determination and sexual experience in dating relationships." Personality and Social Psychology Bulletin 39.7 (2013): 970-987.
* Knee, C. Raymond, et al. “Self-determination theory and romantic relationship processes.” Personality and Social Psychology Review 17.4 (2013): 307-324.
* Hodgins, Holley S. "Motivation, threshold for threat, and quieting the ego." (2008).

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