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ㅍㅍㅅㅅ

20대의 후회, 30대의 변화

20대에서 30대로 넘어가는 시기에서

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20대로 다시 돌아간다면


1. 남들의 시선 신경 쓰지 말고 살기


20대를 되돌아보면 나와 상관없는 사람들의 시선까지 신경 쓰느라 에너지를 소모하는 경우가 많았다. 옷 하나 입는 것부터, 사소한 물건을 구입하는 것마저도 ‘남들이 날 어떻게 생각할까, 이상하다고 하지 않을까’라며 걱정부터 했다. 정작 사람들은 자기 일 말고는 관심이 없는데 말이다.


어렸을 땐 원하는 게 있어도 남에게 미움을 받을까 봐 당당하게 이야기하지 못했다. 오히려 원하는 걸 솔직하게 이야기해야 나뿐 아니라 상대방도 편해진다는 걸 지금은 알지만 어렸을 땐 그저 남들의 시선이 두려워 솔직하게 표현하지 못한 채 마음속으로 끙끙 앓은 적이 많았다.


가끔 개인적인 일이나 외모에 괜히 참견하는 사람들을 주변에서 볼 수 있다. 이런 사람들은 상대방의 기분을 고려하지 않는 언행으로 남에게 상처 혹은 스트레스를 준다. 20대로 돌아간다면 그런 이들의 말은 철저히 무시하고 가슴이 원하는 것에 귀 기울이며 내가 원하는 바를 당당히 택하며 살고 싶다. 물론 남들에게 피해를 주지 않는 선에서.

2. 나 자신을 진심으로 사랑하고 아끼리라


자신을 진심으로 사랑하고 아끼는 법을 일찍 배웠다면 20대를 좀 더 행복하게 보내지 않았을까 하는 생각이 든다. 장점보다는 단점에 집중하고, 충분히 잘하고 있는데도 항상 무언가 부족하다며 감정적으로 자신을 학대하던 때가 많았다.


사회에서는 완벽주의자를 뛰어난 인재로 묘사하고 회사에 없어서 안 될 사람이라 칭송한다. 꼼꼼한 일 처리는 좋지만, 과도한 완벽주의는 인간의 영혼을 야금야금 갉아먹고 자신을 극단적인 상황까지 몰아가게 할 수도 있다. 과거에 나도 이런 완벽주의가 있었다. 빈틈없이 멋지게 해내야 한다는 생각에 사로잡혀 끊임없이 부족한 점을 찾아내고 자신을 채찍질하던 때가.


지금 생각해보면 이 행위들이 자신을 서서히 죽이는 거나 마찬가지였다. 이 올가미에서 헤어나와 있는 그대로의 나를 받아들이고 사랑하기까지 적지 않은 시간이 걸렸다. 20대 땐 자신을 왜 그리 할퀴고 미워했는지… 과거로 돌아간다면 높은 자존감으로 무장하며 살고 싶다.


3. 바른 자세 유지하고 운동화 신기


잘못된 자세와 생활습관을 가지고 20대를 보낸 탓에 일자목에 척추 측만증 초기 증상이 생겼다. 매일 스트레칭과 요가, 안마기로 풀어주지 않으면 어깨와 목, 등 근육이 쉽게 굳어버린다. 멋 부리고 싶은 마음에 20살 때부터 하이힐을 자주 신었고 이로 인해 결국 발 모양이 변형되는 일이 생기고 말았다.


몸이 힘들 때마다 ‘진작에 다리를 꼬고 앉는 버릇을 왜 고치지 않았을까?’ ‘자세 교정을 미리 좀 할걸’ ‘무슨 멋을 부린다고 매일 하이힐을 신고 다녔을까’라는 늦은 후회를 하곤 한다. 20대로 돌아간다면 바른 자세에 신경을 쓰고, 꾸준히 요가를 하며, 신발장을 하이힐 대신 운동화로 채울 것이다.

4. 기술 배우기


영국에 살면서 영어 실력이 조금 부족하더라도 기술이 있으면 직업을 구할 때 훨씬 유리하다는 사실을 알게 되었다. 막상 직장인이 되고 보니 무언가를 배우려면 주말을 이용해야 하는데 큰 결심 없이는 힘든 일이다.


개인적으로 커피를 좋아하는데 시간적인 여유가 있었던 20대에 카페에서 바리스타로 일하며 커피 내리는 기술 정도는 배워놓을 걸 하는 생각을 가끔씩 하곤 한다. 요즘 100세 시대라고 하는데 한 가지 기술 정도 배워두면 나중에 유용하게 쓰일 것 같다.


5. 엄마를 이해하려고 노력해보기


내가 20대였을 당시 엄마를 보면 항상 불행해 보였다. 젊었을 때 엄청난 야망을 품었던 엄마는 여러 가지 환경적인 요인으로 인해 꿈을 이루지 못했고 자식들을 통해 못다 이룬 꿈을 실현하길 원했다. 그러나 나와 언니는 엄마의 높은 기대치에 미치지 못했고 우린 끊임없이 남들과 비교를 당해야 했다. 자녀의 인성보다는 공부와 사회적인 성공에만 초점을 맞추는 엄마를 이해하기 힘들었고 결국 엄마와의 관계는 자연스레 소원해졌다.


한국을 떠나 가족과 멀리 떨어져 살다 보니 엄마를 객관적으로 볼 여유가 생겼고 엄마가 왜 그렇게 악에 받쳐서 살았었는지 조금씩 이해할 수 있게 되었다. ‘엄마도 그동안 많이 힘들었겠구나’라는 생각과 함께 지금은 오히려 안타까운 마음이 든다. 이런 엄마를 좀 더 일찍 이해하려고 노력했더라면 누군가를 미워하는 데 나의 소중한 20대를 낭비하지 않았을 텐데 싶다.

출처JTBC

30대, 내가 느끼는 변화


드디어 한국 나이로 30대에 들어서게 되었다. 그동안 내가 살아온 인생을 10년 단위로 나누어 당시에 어떤 사건들이 있었는지, 무슨 생각과 감정을 가졌었는지 되돌아보는 시간을 가졌다. 나의 20대와 20대에서 30대로 넘어가는 시기를 비교했을 때 몇 가지 변화들을 발견할 수 있었고 이를 정리해서 아래에 적어본다.


1. 불편한 과거의 기억들과 대면할 수 있는 여유


불편한 과거의 기억들을 소환하는 행위를 할 때면 그 과거와 내가 서로 마주해야 하는 과정을 거쳐야 한다. 예전에는 그 기억들을 떠올리는 걸 의식적으로 피하려고만 했다. 나에게 큰 영향을 주었던 몇 가지 사건들은 매우 껄끄럽고 기억하고 싶지 않기 때문이다.


그런데 시간이 지나 30대가 된 나는 과거의 기억들과 대면하는 게 조금씩 편해지기 시작했다. 지금 생각하면 ‘그때 내가 왜 그랬을까’부터 ‘그런 인간은 만나는 게 아니었어’라는 식의 후회까지 껄끄러운 기억들이지만 그런 일들이 모여 현재의 나를 있게 했기에 이제는 담담히 받아들이고 어루만져 줘야겠다는 생각이 든다. (정말 큰 발전이다!) 과거의 기억들을 여유 있게 받아들일 수 있게 된 것만으로도 30대를 기분 좋게 시작했다는 생각이 든다.

2. 혼자 하는 여행은 이제 그만


언제부턴가 혼자 공항에 가서 체크인하고 비행기를 기다리는 일이 너무 외롭게 느껴졌다. 20대에는 혼자 하는 여행이 나와 완벽하게 맞다고 생각했다. 오히려 친구와 함께하는 여행이 성가시게 느껴질 정도였으니 말이다. 계속 상대방을 신경 써야 하고, 의견이 맞지 않으면 신경이 곤두서기도 하고 이런 모든 것이 불필요한 감정 소모라는 생각에 혼자 하는 여행이 최고라고 여겼다.


하지만 시간이 지나면서 언어도 다르고, 익숙하지 않은 곳에서 혼자 이방인으로 여행을 한다는 게 한없이 즐겁지만은 않게 느껴졌다. 이제는 친구 또는 사랑하는 이와 이국적인 길거리를 거닐며 시시덕거리고 레스토랑에 가서 음식 맛과 분위기가 어떤지 서로 의견을 나누는 등 소소한 순간을 누군가와 함께 누리고 싶다는 생각이 들기 시작했다. 지금은 홀로 하는 여행은 손에 꼽을 정도이고 누군가와 함께 하는 여행이 다수를 차지한다.


3. 편안한 집이 좋아


20대 초반에는 클럽에서 음악을 온몸으로 느끼며 춤추게 너무 좋았고 금요일 밤은 무조건 밖에 나가 즐겨야 한다는 생각이 변함없었다. 클럽에서 꼬박 밤새워 놀고 난 후 새벽 5시에 홍대 지하철역에서 첫차를 타고 집에 가곤 했다. 그 정도로 열정과 활력이 넘쳤고 당시에는 그게 너무 재미있었다.


지금은 신기하게도 예전과 달리 밤에 나가 노는 게 그리 재미있지 않다. (내가 이런 말을 하게 될 거라고 상상이라도 했을까?) 집에서 저녁을 먹은 뒤 와인을 마시며 영화 보는 게 몸과 마음이 (정말이지) 편하다.


혹시나 나중에 조금이라도 더 어릴 때 놀러 다니지 않은 걸 후회할까 봐 억지로 한 번씩 약속을 만들어서 나가려고는 한다. 얼마 전, 런던의 한 유명한 클럽에 VIP 이용권을 끊어서 갔다 오기도 했다. 하지만 밤 10시에 기차를 타고 런던 시내로 가는 동안 몸은 이미 피곤하다고 신호를 보냈고 결국 기차 안에서 꾸벅꾸벅 졸기 시작했다. 그날 밤 클럽에서 두 시간 정도 놀고 집으로 왔는데 (두 시간 이상은 힘들더라) 침대에 눕자마자 난 침대와 한 몸이 되다. 내가 본래 있어야 할 곳으로 온 느낌이었다.

원문: DESIGN BUTTER


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